adgili
gaumarjos
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

adgili


воскресенье, 29 июля 2018 г.
Помогите! Sikvarulis Pandora 15:02:59
Мне нужна помощь в плане советов.
Я хочу более или менее похудеть. Скинуть ну буквально 5 кг.
Думаю прибегнуть к каким-нибудь препаратам.
Например: Гербалайф или же вместе с тренировками попробовать л-карнитин
Что посоветуйте?
Может сами что-то пробовали?
комментировать 6 комментариев
четверг, 22 февраля 2018 г.
...... Sikvarulis Pandora 19:25:35
Точно не могу припомнить когда это началось. Скорее всего по той причине, что не было каких-то явных признаков, а были лишь лёгкие штрихи той картины моей болезни, что и сейчас не до конца сложились в целостный рисунок перед моими глазами.

С каждым днём все меньше шансов разобраться в истоках всего этого, с каждым днём моё поведение всё больше настораживает то малое количество людей с которыми я вынужден контактировать. Нет возможности построить целостный диалог с близкими, чтобы сравнить то, что было со мной и то, что возможно вполне нормально и может происходить со всеми из-за простого перенапряжения или по каким-то другим неведомым для меня причинам и не вызвать подозрения, задавая такие странные вопросы.
О том, чтобы кому-то рассказать не может идти и речи, пока я окончательно не стал безумным или даже опасным для людей вокруг. Тогда независимо от моей воли они сами вызовут врачей.

Моя паранойя растет с каждым косым взглядом на меня, с каждым звуком за моей спиной, мания того, что всё внимание людей обращено на меня - съедает, хочется сорваться, крича, чтобы они не шептались как только я пройду мимо.

Вначале всего я списывал происходящее на усталость и перегруз информацией.
Довольно-таки напряжённая учёба с недосыпами и небольшими передышками между семестрами. Лишь тогда я мог немного отдохнуть.

Как бы то ни было, я уверен - всё то, что сейчас со мной происходит является следствием чего-то, что всегда было во мне, а моё истощение как физическое так и нервное лишь послужило поводом - своего рода удобрением, которое дало взойти этому сорняку так быстро.

За неимением точки отсчёта я перечислю всё, что нарушало ход моих мыслей за последний год. Может быть кто-то читая это разберёт где заканчивается обыкновенная усталость, приправленная мнительностью и начинается моя патология.

Это происходило вполне невинно. Каждый раз ближе к утру, после целой ночи с учебником по органической химии или же другим неперевариваемым для меня предметом. Стоило мне прикрыть глаза на мгновение, пишу прикрыть, хотя отчётливо помню, что просто моргал. В общем, стоило мне это сделать, как меня тут же переносило в абсолютно другое место.

Место, заполненное нагромождением звуков и безумной картинкой, состоящей из всех цветов, не желающих собираться в четкие образы. Будто жил в двух мирах: тот что образовался вместо темноты от моих век был заполнен яркими бликами и какофонией. Лишь кое-где мелькали отчётливые крики, понять которые я никак не мог, как и те картинки что мелькали передо мной. Эти выкрики были на моём родном языке, но никакой связи с тем что в моей голове или вообще с тем, что хоть как-то связано со мной я не замечал. Это и сейчас загадка для меня. Но как только этот шквал обрушивался на меня я собирал свои вещи и шёл к себе в комнату спать, так как считал что это лишь от недосыпа и усталости.
Я вообще думал, что на самом деле засыпаю и вижу такой сон, деленный на куски. Отдых меня спасал, но только до следующей бессонной ночи.
Эти видения никогда не повторялись днём, но ночью, после тяжёлого дня и вечера, заполненного зубрёжкой, стоило мне моргнуть и я тут же переносился туда. Каждую ночь.
Тогда я не мог и подумать, что что-то не так и о возможности ухудшения моего состояния.
С этих мелочей всё и началось.

Совсем недавно у меня появилась гипотеза, но скорее всего я где-то её услышал или вычитал и после дополнил чем-то своим. Она состояла в том, что во-первых: принималось за факт существование параллельных миров, практически идентичных нашему и во-вторых: что после смерти в этом мире ты оказываешься в другом, являющемся практически полным слепком с твоего, но с небольшими отличиями. И после принятия этой гипотезы, ставшей для меня в моменты нахождения "отличий" почти что полноценно доказанной теорией я начал медленно сходить с ума будучи бодрым, полным сил и днём. Стоило мне прочитать или услышать то, что я знал до этого и если это вдруг отличалось от образа в моей голове, то со мной случалась паническая атака.
После тщетных попыток убедить себя в том, что запомненное мною есть ошибка я на несколько минут выпадал из реальности и уходил в себя. Мысли начинали роиться в голове, дыхание учащалось и я силился вспомнить как мог умереть, а в последние дни - кто мог убить меня и раз все эти находки случались начиная с утра, то логично что я умирал во сне.

Это стало логичным лишь для меня. Для других это всё стало фактом того, что моя память и мой разум начали давать сбои.
В мои девятнадцать.

Собрать всё, что было со мной в этих записях займет немало времени, но сейчас некуда торопиться.
Мне пришло в голову начать это как только я окончательно убедился в своем бессилии.
Удаётся сохранить заметки до того, как перестану соображать и потеряю сознание. За несколько минут до этого у меня появляется предчувствие: моё тело начинает бить мелкая дрожь, во рту пересыхает, а кончики пальцев начинает покалывать, будто бы я отлежал себе обе руки и как только появляются эти ощущения я стараюсь спрятаться ото всех там, где можно упасть не покалечившись, сам не знаю зачем, но мне кажется, будто бы я потеряю сознание и рухну на пол, собирая головой все углы и твердые предметы в комнате.
Не знаю что происходит со мной пока я в своего рода отключке, но судя по тому, что окружающие мне ничего открыто не говорят и моё тело цело, а одежда не порвана - пока ничего ужасного не произошло. Если только считать нормой то, что я минимум раз в пару дней выпадаю из реальности и после не в состоянии что-либо вспомнить. У меня есть веские основания верить в то, что я не лежу без чувств. Я чем-то занят всё это время пока не помню себя.
Мог очнуться зачастую сидя на лекции, бывало пару раз стоя на эскалаторе, поднимаясь на поверхность из метро, а сколько раз просыпаясь ночью я не был уверен сам ли лёг в постель?

Каждый раз стараюсь записать всё, что думаю и могу вспомнить, чтобы потом было легче.
Всё никак не могу смириться с тем, что это происходит со мной.
Это просто затянувшийся кошмар и скоро я проснусь, оставив это как небольшой осадок на весь оставшийся день, а после и вовсе забуду обо всём, что со мной сейчас происходит. Это просто абсурд, злая шутка.

Не могу собраться с мыслями. Отвлекаюсь от хронологии, руки дрожат и я не попадаю пальцами по символам. Постараюсь вернуться к описанию того, как всё развивалось, может это поможет мне найти момент где я мог бы сам всё понять и сделать хоть что-нибудь для прекращения этого безумия.
Снова эта слабость. Мне стоит прилечь, я допишу всё как буду в состоянии.
Главное не забыть.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 декабря 2017 г.
Выдохни. Sikvarulis Pandora 12:44:47
Все в этой жизни имеет определенную цену. Правда, вместе с этим мы получаем море границ и стереотипов в бонусе к главному решению. Многие из нас даже не догадываются в порыве чувств о том, что цена то слишком велика и оно того не стоит. Понять это тяжело, ведь на тот момент тебя одолевают сильные чувства и желания заполучить свое. И часто мы не смотрим, что теряем куда больше. Думайте товарищи. От моего решения зависело почти все в нашем окружении. Может сейчас я преувеличиваю, но все поменялось. Абсолютно все. Люди, что поливали грязью друг-друга за спиной, стали ближе и нежничать при каждой встрече. Люди, что казались довольно добрыми и честными людьми стали крысами и лишь проявили свое истинное лицо, которое все давно должны были заметить. Хотя может они и замечали, но не хотели признавать близкого человека мусором и забивать свои надежды. Видишь как все разрушается. Видишь насколько все гнилое. И что нужно было для этого? Выбрать себя. Только лишь задуматься о чувствах самого себя. Человек существо по своему такое. Пока для него делают все, чтобы он чувствовал себя в комфорте, он добр. Но, стоит сделать что-то в убыток ему. Вывешивай флаги и готовь оружие. Никакие переговоры с хорошим вином не спасут положение. Я видела это все, но не хотела верить. Это похоже на красивый город с вечным теплым солнцем, высокими цветущими деревьями и улыбающимися людьми. Город этот рушится. Быстро так. По началу беспокоишься об этом. Не можешь принять. Кричишь в душе "Нет-нет, не может быть.". Но, дома продолжают падать, продолжают падать на улыбающихся людей и на те самые цветущие деревья. Разможая все на своем пути. Видишь, как густая пыль и грязь закрыли твое яркое солнце. Остановите время, хотя бы на секунду. Надеешься на спасение. Кровь на разбитых кирпичиках смешанная со всем мясом. Бежишь по этому городу, ничего не задевает тебя. Тебя будто там нет. Чувство страха переполняет каждую клеточку твоего тела и души. Ни одна дорога не может вывести тебя оттуда. Ни одна не может спасти тебя. Все ведет в никуда. Задумываешься в петле. Такой крепкой, жестокой и решительно, что города то горят. Города очень ярко горят, особенно если кто-то постоянно поджигает костер в твоем карточном доме. Спасет лишь "Победа разума над сердцем!". Время. Секунда? Минута? Час? День? Неделя? И все исчезает. Пусто. Вокруг тебя остается лишь пустырь с бетонной землей и грязным ветром. Все дороги открыты в никуда. Едва ли люди учитывают такие изменения в тебе. И ты снова начинаешь строить свой маленький карточный домик, из которого ты создашь большой цветущий город. Без него ты не выживаешь. Возвращайся домой.

Трактуйте как хотите.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 31 июля 2017 г.
Я никто. Sikvarulis Pandora 09:01:52
Кто я чтобы писать о своей жизни? Я делаю это редко, но кому это нужно? Нужно мне, дорогие читатели. Я не особо эрудированный персонаж, не особо личность.
Расскажу немного об этой "не особо личности". Мне 21 год, живу на данный момент в стране нравов и гор- Грузии. Люблю смотреть всякую ерунду, хотя и удовольствие мне это давно не приносит. Интерес потерян, но валяться и тупо залипать круто. В последнее время потянуло почитать старую литературу и я серьезно на нее подсела. Классика на то и классика дорогие читатели. Она прекрасна и проста. Периодически рисую, когда становится действительно плохо, из-за этой привычки, мама реально вечно палила меня. Стоило мне взять карандаши, она хваталась за меня. Смотрела иногда, будто этими карандашами я вены вскрывать собралась. Она меня знала. Теперь я ее вижу максимум раз в год. К сожалению. Она считает меня буквально ангелом. Она ведь не знает, через какую грязь ее дочь проходит изо дня в день, сколько проблем скидывает судьба. Но, я все равно считаю себя шикарной личностью. Эгоистка профи лвл'а. На личном, все довольно сложно. Есть молодой человек, который дорог моему сердцу и как говорят "луна на моем ночном небе". Только вот я, не чувствую себя тем же для него. Хотя и плевать. Все карты ему в руки. Мне терять нечего. Люблю полусладкое вино. Действительно хорошо разбираюсь в винах. Не сомелье, но как многие не верят, я хорошо разбираюсь в алкоголе. По запаху могу сказать, какое вино придется мне по душе или по описанию не 100%, а подобрать примерно смогу.
Меломанка в душе, слушая музыку могу настроиться на любое настроение. Могу включить мусор типа Крида, могу боженьку рэпчика Окси, могу железо. Вот сейчас например у меня играет всеми любимый linkin park. Жаль солиста. Земля ему пухом. Так много воды настрочила. Интересно, кто-нибудь прочтет эту муть?
Характер у меня довольно противный. Если я вижу "белое" я буду до конца стоять на своем. Если кто-то говорит, нет "Черное" я послушаю и все равно сделаю по своему. Обидчивая с определенными людьми. Особенно с молодым человеком. Помню все обиды. Целеустремленная, могу вечность сидеть над чем-то пока не сделаю свое. И "Если делаю. Должна сделать хорошо". особенно это действует на чужих людей. Легко справляюсь с женскими делами, типа маникюра, причесок и поэтому когда приходят какие-нибудь персоны, я стараюсь. Действительно стараюсь.
Есть вопросы? Задавайте
P.S я несколько раз захотела стереть все к черту.

Музыка Linkin park
Настроение: Отвратительное
Хочется: тишины
Прoкoммeнтировaть
пятница, 28 июля 2017 г.
Кому это интересно Sikvarulis Pandora 15:40:42
Расставание с парнем, которого девушка любит, одно из самых мерзких событий в ее жизни. Но, знать нужно точно. Любишь ты этого человека или нет. Никогда не понимала стоит ли переступать через свою гордость дабы сохранить свои отношения. Но, я все равно это ни раз делала. Кто бы мог подумать, что быть влюбленной это так противно с одной стороны и так прекрасно с другой. К сожалению, что противно мне было чаще. Переступать через свои принципы, через свой характер, забрасывать дела, которые любишь ради человека, который не может сделать для тебя того же. Это отвратительно и даже больше противно не от отношений. А от себя. Кажется, что будь строже, не показывая ему свою любовь и то, как дорожишь этим человеком. Все было бы лучше. Да, на самом деле все было бы куда легче. После перенесенного с этим человеком, не вспоминается ничего хорошего. Но, уважение не пропадает. Ведь если постараться хорошего было не меньше. Быть любимой серьезным человеком, по истине тяжелое дело. Быть любимой целеустремленным человеком, тяжело. Тяжело быть с действительно сильным человеком. Ведь он может в любой момент просто закрыть глаза и перестать думать о тебе. Займется своим делом, пока ты лежишь и плачешь в подушку от того, что ты понимаешь-Всему конец. А сказать и признать этого не хочешь. Время проведенное вместе. Есть ощущение, что ты остаешься одна и больше в твоей жизни никого не будет. Есть вера в то, что все исправиться. Все уйдет. Но, кто знает будущее? Не знаю зачем я сейчас пишу. Даже не перечитываю. Просто поддалась потоку мыслей. Обиженная женщина самая мерзкая на характер, самая мерзкая на вид и душу. Она готова все, лишь бы доказать себе, что может быть поистине любима. И не обязана терпеть то, что ее обиды, ее мнение, ее мысли могут отставить на второй план, ради того, чтобы защитить себя. Сильные люди, на самом деле слабые. Они закрывают глаза именно потому, что знают-Им будет больно. Но, не знают или не хотят знать, как это отразиться на другом человеке. Строят огромные стены, строят целые миры в своей голове, дабы избавиться от всего, что может им угрожать. На этом все.

Музыка Чайлдфри
Настроение: Пыль
Хочется: Спокойствия
Категории: Месть горе обида страсть пыль любовь мерзость пошлость все
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 июля 2017 г.
Вирус Герпеса Sikvarulis Pandora 08:42:59
Короче, все мы знаем, что ветрянка это одна из разновидностей вируса герпеса. Это тупо инфекция.
Но, оказывается в Грузии. Стране высоких гор и нравов считают, что это на самом деле не инфекция а духи. Их называют Батонами. Да, звучит на русском так себе. Но, переводится это как уважаемые. Так вот, эти духи вселяются в понравившегося им ребенка и празднуют. 3 дня приживаются(темпера­тура), 3 дня празднуют(высыпания­) 3 дня уходят(хорошее состояние).Ну, и потом ты сидишь и разгребаешь после их пирушки(высыпания то еще должны сойти). В эти дни ребенка нельзя злить, нужно исполнять все его желания и все приносят тебе подарки красного цвета, твою комнату обвешивают красными шариками и ставят возле кровати столик со сладостями и фруктами. Еще, самый старший член семьи должен испечь тебе корзинку с птичками, которая пролежит на этом столике всю твою болезнь. Затем, когда спасет последняя язвочка ты идешь куда-нибудь в поле, несешь эту корзинку, шарики, которые выжили и все вкусности со своего столика и отдаешь это тем духам. Чтобы они тебя больше не трогали.
Короче, у меня ветрянка.
комментировать 38 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 июня 2017 г.
Мне просто понравилось Sikvarulis Pandora 16:42:56
Что такое любовь? Любовь - банальщина, где я закрыл от тебя двери.
Ты мой компас? Нет. Хотя я под флагом черным в это искренне верил.
Ты маяк мой, не? Но ты сияешь слишком ярко, слепишь вновь мне глаза.
Ты моя любовь? Но я боюсь всех этих чувств и давлю по газам.

Снова по встречной. Мимо притонов и шалав, что тянут руки к карманам.
Снова ревнуешь? Так мила, когда ревнуешь. Но успокойся, это нормально.
Снова одна? Прости, но я скиталец, vagabund, что направился в ночь.
Подожди еще немного, может пару лет. Но ты ждешь, правда не прочь?

Прожигаешь жизнь, пока я жгу косяки, жду новую блядь под своим окном.
Раньше не верилось, но жизнь - лишь сценарий аморального кино.
Где есть драма, слезы. На первом плане уебок, что вновь будет обгашен.
Ты ищешь во мне чувства? Я ищу, пробиваю связи по зелени и гашам.

Все чаще душевные строки? Все чаще тормошу душу на это.
Ты снова пишешь мне "ну как, что?", ожидая одного ответа.
"Я люблю". Но нет, навряд ли, ведь сегодня я снова трезв.
Но нет, прости, навряд ли подниму трубку среди двух обгоревших лесб.

Все чаще душевные строки. Но давно мертвы те бабочки в животе.
Чьими яркими-яркими красками я рисовал твой портрет.
Но давно мертвы бабочки в животе, что порхали, оживляя сей мир.
Теперь тут только пойло, дурь. Назову этот притон "элитный пир".

Я их кумир, пока с тобой на ровне мы. Их кумир, пока закрыт тот шкаф.
Что прячет все скелеты, все грехи. Колеса, изысканный стафф.
Я их кумир, пока купюре шелестят по карманам и блестят мои пьяные глаза.
Но они все так же, как ты, ожидают. Ведь я снова даю по газам.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 марта 2017 г.
Люди так сильно надеются на время... Sikvarulis Pandora 17:11:30
Люди так сильно надеются на время, что даже не замечают его течения. Сколько раз мы говорили "Завтра"? Не сосчитать. И кто наконец дошел до этого завтра? Я вот до сих пор иду. Хотя три года из моей жизни прошло в словах "Завтра". Я столько всего могла сделать, сколькому могла бы научить себя. Но, кто смог дойти? Даже эту книгу я начинала писать больше 15 раз. Начинала с разных тем, с разных чувств, под разную музыку. А, она то и есть мой главный путеводитель по чувствам. Только она могла настроить меня на правильную волну. Это мой главный помощник. Писать песни то, я не умею. Так хотя бы наслажусь творением чужих людей, которых явно никогда не увижу. Расскажу вкратце о себе. Человек я довольно активный, пытаюсь быть везде, хотя в итоге меня нигде нет. Ненавижу людей и всегда умудряюсь портить с ними отношения из-за неправильных выборов, неправильных ходов по их мнению. Я считаю себя человеком довольно странным. Мой характер и поведение чаще всего зависит от той личности, что проводит со мной большую часть времени. Считаю себя губкой не имеющей себя. Единственное чему я никогда не изменяю это- прямолинейности. Была бы эта черта человеком, я бы родила от нее детей. Причем самых дерзких и мерзких по мнению окружающих. Росла в довольно хороших условиях, у меня было все, что нужно было. Меня баловали изредка, только когда я чего-то достигну. Общение с людьми у меня было всегда сугубо личным и не выходило за рамки сети. Ненавидела выходить гулять, это доставляло мне столько проблем. Даже так я умудрялась знать всех и делать так, чтобы знали меня. Меня шкнили в школе до той поры, пока я не начала давать сдачи. А, еще я жаловалась маме. Ой, как жаловалась. Об этом, никому! Эти проблемы сделали из меня личность. Хоть и довольно простую по общей сути, но личность. Всегда была горой за друзей, даже для тех, кто этого не заслуживал. Я не умею дружить. У меня есть особые люди, но они мне не друзья. Для меня они семья. С некоторыми отношения складывались больше, с другими меньше. Суть же в душевности, в спокойствии когда я с ними. Это для меня самое важное. Знать о свободе слова с этими людьми. Личные же отношения всегда были с людьми временными, с людьми моментами. И не было никаких чувств. Этого описания недостаточно для понимания меня. Дальше сами.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 28 ноября 2016 г.
Начнем с того, что история совсем молодая. У нее все еще нет конца... Sikvarulis Pandora 19:57:17
Начнем с того, что история совсем молодая. У нее все еще нет конца. Никакого. И никто не знает, когда он наступит. Все началось в день, когда мы считаем себя самыми взрослыми, самыми умными. Нет, это не 15-ое день рождения. День когда ты поступил в универ. Твои одногрупники, новые люди и ты еще не знаешь, какой хаос тебя ждет в их компании. Находишь самую приветливую компанию и вливаешься туда, будто ты душа компании. Но, со временем понимаешь, что они дно и пора сваливать. С некоторыми тебя связывает что-то общее: религия, национальность, место рождения и подобная дрянь, которую считают за важный фактор. Эти факторы для многих, какой-то критерий отбора. Но, на самом деле для нормального человека, выбирать по данным характеристикам считается немного низким и убогим. А разве не так? Разве в каждой национальности не имеется свой мусор? Еще как. А кто будет хаять свой народ? Никто. Трусы. Убогость. Со временем в университете все встает на свои места и ты отбиваешься от старых мелких привычек. Но, кто правда поменялся на все сто? Никто. Слабаки. Все действительно остается на уровне мелких привычек. Время проходит, ты находишь кого-то постоянного, того, кто не исчезнет из-за того, что сегодня дождик или у тебя пмс. Причем поверьте, парни тоже страдают перепадами настроения. И чаще всего те, что понимают всю бессмысленность этой вселенной или же они просто ищут мягкую жилетку. Слезы. Молот. Мямли. Первый вариант довольно крепкий. Он будет с тобой и в дождь, и в снег и в пмс. Ему особо плевать. Он просто постоянный. Не все идет так, как мы хотим. И этот определенный, хочет чего-то нового. Кого-то нового. Кому не хочется? Лгуны. Обманщики. Романтика. Да, постоянный будет искать ту, что сделает то безграничное. Для вас то, это так, линия, которую переходить нельзя. И тут вы его теряете. Боль. Обида. Разочарование. Кому нравится быть лишним? Никому. Отходите. Ищите свой переход через границу. Долго ищите. Постоянный вернулся. А ты только начал мстить и отвлекаться. Боль переполняет. Но кому это нужно? Больно только вам. Терпите. Терпите. Всему приходит конец, когда вам надоедает терпеть. Долго может человек терпеть? А вы человек?
Прoкoммeнтировaть
четверг, 27 октября 2016 г.
Человек- самое гнилое и простое... Sikvarulis Pandora 18:05:41
Человек- самое гнилое и простое существо, обитающее на планете земля. Инстинкты, желания и другая гниль, которую мы называем просто"общество". Вот 3 основы нашего существования. Кто знал, что все настолько просто? Мы идем по какой-то якобы карьерной лестнице, заканчиваем институты, набираемся опыта у старших, делаем все как делали до нас и пытаемся доказать, что мы лучше предыдущего поколения. Но, нет. Ни тут то было, дорогие. Предыдущее поколение было проще, даже со своими замашками в стиле "аля дворовики". То есть, сидели в синих спортивках, помните такие с белой полоской сбоку? Отвратительно на самом деле. Как- то видела у папы на фотографиях такие и сразу усомнилась в нашей родственной связи. Так возвращаемся к простой теме. Простота человека, заключаемся именно в этом. Где вы видели успешного человека, сидящего на учебнике и страдающего синдромом отличника? Не верю я в таких. Вот сегодня, нам лектор по патологической анатомии рассказал занимательные истории о хитрых студентах, которые сейчас работают в лучших клиниках моей страны(Хотя, какая она моя, я тут гость и надеюсь скоро исчезну. Сидите на своем месте, не думайте, что уехав в другую страну, что-то изменится. Как друг вам сообщаю.). Если вам дано, вы добьетесь. А если вам в голову не лезет обычная теорема Пифагора, то поймите, что пора бросать. Я сама взялась за довольно сложную сферу и осталась тут только потому, что получается,шарю дрянь я в медицине. Что поделать? Но, поймите, наличие диплома не показывает миру ваш уровень развития и никак не гарантирует вам зарплату. Развивайте для себя и будьте собой. Не нужно поддаваться банальным желаниям,инстинктам­ и гниле. 99,9% одинаковые. Я сама из того же инкубатора.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 октября 2016 г.
Когда-нибудь кому-то казалось, что... Sikvarulis Pandora 15:40:45
Когда-нибудь кому-то казалось, что слишком много пафоса в его словах? Мало кому, на самом деле. Ведь уровень человека, многое значит в прямом его значении. Я не говорю о начитанности или же эрудированности. Да, это важные факторы, которые влияют в основном на постановку личности. Я допустим, средне начитанный человек. Могу начать читать настолько глупую дичь и затянуться, что не оттянуть, только из принципа-"Начала?За­канчивай!". Поэтому в моих постах могут наблюдаться довольно таки высокие фразочки, характерные для кавказцев с огромным букетом цветов и отзывами на "Братан". Но, сегодня мне сказали довольно простую вещь. Я люблю писать и этот человек прекрасно знает об этой тяге. Умираю, если хотя бы раз в неделю не сделаю запись в дневнике или даже на простой бумажке, которую скорее всего потом и выкину сразу. К сути. Сказал,- Отсутствия пафоса, не показывает бедность словаря автора. Наоборот, писать подобным образом тяжелее. Кто-то пишет грязно, кто-то пусто, кто-то про секс. У каждого свой стиль.
Да, ничего такого. Но, подействовало. Поэтому, я буду писать просто первое что придет мне в голову. Кто знает о чем я буду писать. 80% моего текста это просто вода, которая никому не нравится. Ее на самом деле скучно читать, даже очень. Появился правда один ценитель, который посчитал мой бред хорошим ходом мыслей.
Уже только для этого человека, стоит писать хоть что-то.
У вас было чувство, будто людей вокруг до черта а вы все равно будто живете отдельно. Нет, я не про одиночество. Это другое чувство, совсем причем. Вам не скучно, у вас есть дела, есть с кем даже просто поговорить. Но, вы будто пустые. Я уже на третьем курсе университета и сейчас начала думать, что мне вообще нужно и зачем я поступила в мед. Вот это поворот,действитель­но. Пройти половину дороги и потом вспомнит о том, что нужно задать себе вопрос "А оно мне надо?"
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 13 августа 2016 г.
Безнадежность-это потом мыслей, которые мы сами себе навязываем. Из... Sikvarulis Pandora 07:30:34
Безнадежность-это потом мыслей, которые мы сами себе навязываем. Из всего есть выход, говорили миллионы людей. Причем даже не понимая, как тяжело бывает найти тот самый выход в жизнь,где по нашему мнению самый мало ущербный результат. Кому нужна эта вселенная? Кому нужен этот потом мыслей, когда ты даже не знаешь о чем говорить и писать? Кому это все нужно, когда даже поддержки нет и стимула что-то сделать или вообще желания чтобы выйти из якобы безнадежности. Понимание неуверенности в себе. Вот чего не хватает нашему обществу. Все проблемы, все абсолютно идут действительно из неуверенности в себе. Лень? Нет. Мы просто знаем сколько всего нас ждет впереди и сколько всего надо будет сделать. Все говорят "мне лень!". Нет, надо говорить "Я не уверен в себе". Вот вся проблема. Большинство знают, что могут или смогут. Но, не двигаются с места и не желают быть выше тех, с кем они. Ведь выделяться не плохо. Не плохо быть начитанным, не есть плохо быть другим. Но, быть как сейчас модно холодным и отрешенным от мира сего. Все боятся показать свою слабость и все боятся показать что зависят от кого-либо. Проблема в том , что всегда найдется тот , кто может тебя уничтожить. А чтобы этого не случилось, надо быть лучше. Лучше себя а не кого-то. Люди даже не понимают, как сильно зависят от системы даже не принимая ее. Говоря, что они идут против нее. А как система то хороша, никто не понимает. Благодаря системе эта безнадежность растет.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 июля 2016 г.
Говорят, мы сами придумываем себе одиночество. Так же как и многие... Sikvarulis Pandora 19:20:32
Говорят, мы сами придумываем себе одиночество. Так же как и многие проблемы, которые якобы преследуют нас. Но, всему есть разумное объяснение. Многое мы просто считаем, не зависит от нас,забывая о том, что никому нет до нас дела. Это не 15 век где стройка козней и деление одного мужчины было нормой для каждой женщины.Не будем вдаваться в прекрасную историю грехов. Какая разница для грешника?
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Просто понравилось. Sikvarulis Pandora 18:03:18
Мы пеpеспaли случaйнo. Утpoм
я чтo-тo делaл, звoнил кoму-тo,
и, мoжет быть, чеpез пoлчaсa - зaметил её глaзa.
Густые вoлoсы, высoкие скулы.
Вспoмнил, кaк мы вчеpa уснули.
Чтo былo дo этoгo, пpoшлым вечеpoм.
Кaк дoлгo мы бoлтaли o вечнoм.

Кoсa. И мини. Длинные нoги.
Мaнеpa все вpемя шутить o Бoге,
футбoлкa в oбтяжку, мoлния сзaди,
стoны нa aвтoстpaде.

- Нaвеpнo, хвaтит уже шaтaться.
Тебе хoть есть уже вoсемнaдцaть?
- Мне? Кoнечнo. Нaмнoгo бoльше.
- Пpекpaснo. Идти мoжешь?

И вoт - нaгaя в лучaх утpa.
Смoтpит тaк непpивычнo мудpo,
тaк стpaннo, чтo paсхoтелoсь есть.
Гoвopит:

- Я твoя смеpть.

И пoчему-тo пoвеpил сpaзу.
зaбил нa лoгику, дoвoды paзумa,
не вынул дaже бpитву oккaмa,
a взял и спpoсил пpямo:

- Кoгдa?

- Не тo чтo бы oчень скopo.
Еще кaк минимум лет сopoк.
Мoжет и бoльше. Не бoйся. Не съем.
Я мaленькaя сoвсем.

- a я ведь спpaшивaл. Спpaшивaл ведь!

- У тебя сoвеpшеннo летняя смеpть.
Не бoйся. Я не хoчу тебе злa.
Пpoстo paньше зaшлa.

Ты тaк бoишься, бoишься меня,
ты все тупее день oтo дня,
не спишь дo oдуpи, мopды бьешь,
- ты тaк умpешь paньше, чем умpешь.

Куpишь, дуешь, читaешь дpянь,
все вpемя гpуб, пoстoяннo пьян,
типa тaлaнтливый и еpшистый,
a нa деле - бoишься жизни.

Тaк вoт. Не нaдo пpo "смеpти нет".
Я есть. Мне нpaвится чеpный цвет.
Кoты. Истopии. И цветы.
И мне нpaвишься ты.

Сейчaс я уйду. Нo, вы, люди, пoймите
- вaш aнгел смеpти - вaш aнгел хpaнитель.
Я стaну инoй, несущей пoкoй -
нo зaпoмни меня тaкoй.

Не бoйся жить. И меня тoже.
У меня не тaкaя стpaшнaя poжa.
Ну, чегo чaшку в pукaх кpутишь?

- Ты oстaнешься? Чaй будешь?..
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 июня 2016 г.
Не могла уснуть Sikvarulis Pandora 11:40:17
Ничего не видно, горячий воздух будто сжигает легкие изнутри. Туман во всем помещении, слышно лишь мощные струи воды, бьющейся о белый пол кабинки. Набивая своеобразную мелодию, которую мозг так умело может преобразовать в самую твою тайную фантазию, невольно начинаешь выгибаться в спине под нее. Медленно и аккуратно проводишь по скользким волосам, скидывая их с лица и не открывая глаз, просто фантазируешь. Представляешь себе все, что угодно. Поймав нужную волну, подходящую под настроение, начинаешь двигаться в такт этому состоянию. Неторопливо проводя руками по собственной шее, представляешь, что кто-то, очень желающий проверить на сдержанность, начал действовать. Действовать неспешно, спускаясь с нее все глубже. Руки сами проводят этот путь, сбивающий дыхание, тело начинает требовать куда большего, а руки только подбивают его, поддаваясь фантазиям и взрывам внутри. И тут вспоминаешь очередную песню подстать своему настроению. Рассыпавшаяся тень растворяется в воздухе, и уже ничего не мешает двигаться с легкостью в теле. Ритм песни всегда меняется, так и тело старается изгибаться в такт очередного неумело исполненного мейнстримного хита. Каждый сантиметр тела знойно двигается, с идеальной точностью вслушиваясь в каждую секунду этой мелодии в твоей голове. Полные чувствительные губы сладко размыкаются, чтобы вдохнуть чуть больше этого горячего воздуха. Даже не обращая внимания на воду, что так же ласкает все, на что попадает. Чувствуешь лишь, как твои мышцы слабо сводит от теплых струй, как тело теряет свою тяжесть. На пару минут забывшись, уже не замечаешь ни музыки, ни себя. А вода, обволакивающая тебя, стала холодной. Добро пожаловать в реальность.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 мая 2016 г.
Знаете, в этом мире столько разных... Sikvarulis Pandora 09:09:10
Знаете, в этом мире столько разных типов людей, что просто нельзя подставить их под какие-то критерии. Некоторые довольно добрые на вид, но могут разбить кружку и оставить ее нетронутой. Оставшиеся разводы от сладкого чая, создают редкие узоры на темном паркете, а отражающиеся в них осколки, создают нестандартную картину их внутреннего мира. Никто не идеальный, но быть каким-то определенным вариантом, который не создает обществу проблемы, не так уж и плохо. Ведь все взаимосвязано. Без конфликтов-нет жизни. Нет игры-нет жизни. Название довольно таки знаменитого фильма и второе аниме. Мы играем в странные догонялки за стандартами, улучшениями. Но, якобы улучшаясь мы не рассчитываем, что это может не подходить нам как и новая программа для старого телефона.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 мая 2016 г.
Писала такую неплохую историю, о первых впечатлениях не беоне, о том... Sikvarulis Pandora 18:13:37
Писала такую неплохую историю, о первых впечатлениях не беоне, о том как себя чувствуют новички на этом сайте, о том как хромает моя фантазия под руку с пунктуацией.Просто системка сошла с ума и вместо копировать сработала клавиша делит. Хотя, скорее я просто косорукая. Но, я все равно продолжаю сбивать стандарты этого мира, своим пофигистическим настроением, ну и конечно продолжаю долбить по этим бедным кнопкам под моими пальцами. Интим, они так близки друг с другом, но вроде так далеко. Ведь это просто прикосновения, ха, но мои пальцы болят, а клавиатура деформируется. Как все знакомо, не так ли? Никогда не думали о клавиатуре, по которой мы так любимо и смачно стучим. Она аж горит от нашего тепла, от нашего рвения быстрее написать очередное сообщение или поставить еще одну точку в предложении. А люди ведь так же. Только мы бьем по ним словами, такими громкими, серьезными и важными словами.Хотя и говорим их очень тихо со сбитым дыханием на ушко, следующей жертве в нашей игре в тепло.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 мая 2016 г.
Мой дневник скорее всего не будет... Sikvarulis Pandora 19:10:11
Мой дневник скорее всего не будет украшен какими-то стандартными фонами и даже возможно останется без дизайна. Это не потому, что я не умею их делать. Просто этот дневник не для этого. Это моя жизнь, которая стала слишком сложно складываться для моего уровня людей. У каждого свои проблемы, но каждый оценивает по своему. Для меня трудный период в жизни, который надо будет в любом случае пережить и если я сейчас постараюсь, то все будет идеально. Понимая все это, вроде должно становиться легче. Но, почему,нет? Почему нельзя просто взять спрайт и сесть исправлять все проблемы? Атмосфера не та, настроение не то и вообще ты не тот. Ты не тот, что раньше.
Прoкoммeнтировaть
 


adgili

читай на форуме:
ПиарЭ
пройди тесты:
Как отреогирует Билл, когда увидит тебя...
Как Костя относился бы к тебе, будь вы...
Разбивая тишину
читай в дневниках:
Беон-ЕбончикхDDD
ну,немножко картинок
стигмата *_*

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх